SOURIRE du jour.

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à
> l'appel d'une maman en train d'accoucher.
> > >
> > > La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à
> > > Catherine,une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au
> > > dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé
> > > ........
> > > Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été
> > > demandé.
> > > La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo
> > > est né.
> > > L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui
> > > a tapé les fesses.
> > > Malo se mit à pleurer.
> > > Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui
> > > demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
> > >
> > > Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi
> > > rapidement :
> > > «Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû
> > > entrer là-dedans"

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?

La Citation du jour :

"La guerre, c'est le seul moyen que les américains ont trouvé pour faire des progrès en géographie". Christophe Alévêque

Fichiers joints

Point d'obscénité ici!
Ceci est un serpent-pénis-amphibien

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
- J’irais te chercher.

Le mari regarde sa femme s'habiller et il lui dit :

-Pourquoi tu mets un soutif? t'as pas de seins !

- La femme le regarde et lui dit :et toi tu mets bien un slip!!!

J'ai appris, hier, qu'Alphonse Hallais détestait tuer les mouches mais celles-ci lui salissait son plafond de leurs chiures. Figurez-vous qu'il leur a inventé des biscuits qui les constipaient !
Il procédait de la même manière avec ses copains de classe. Les cours étaient sagement suivis, aussi lui vint l'idée d'offrir à ses potes des gâteaux laxtifs de sa confection. Remue-ménage assuré...et non méninges !


Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage.
Ils mangent leur repas. L''Ecossais s'exclame "Encore du chou et du corned-beef ?! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice !"
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour "Encore des Burritos ?! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !"
Le blond ouvre son sac et dit : "Encore du jambon ! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi !"
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : "Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné".
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : "J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos."
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors : "Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait ses sandwichs lui-même !"

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
– Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.
– Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

Le vin
Un point de vue intéressant :
Un grand critique gastronomique disait :
- "Je ne bois pas d'eau parce que les poissons font leurs besoins dedans...."
À mes amis qui savourent un bon verre de vin.... et aux autres qui ne le font pas. Comme le disait Benjamin Franklin:
- "Dans le vin il y a la sagesse, dans la bière il y a la liberté, et dans l'eau des bactéries".
Dans un nombre d'essais dûment contrôlés, des experts ont démontré que si nous buvons 1 litre d'eau chaque jour, à la fin de l'année nous aurions absorbé plus d'un kilo d'Escherichia coli, E..que l'on retrouve dans les matières fécales ...) !"
Toutefois, nous ne courons pas ce risque lorsque nous buvons du vin ou de la bière ou tequila, rhum, whisky ou autres boissons alcoolisées, parce que l'alcool doit passer par un procédé d'ébullition, de filtrage et de fermentation.
C'est un désinfectant anti-bactérien

En conséquence, il vaut mieux boire du vin et bafouiller un peu, que de boire de l'eau et être plein de "microbes"!...
Ne me remerciez pas pour cette importante mise au point
Je le fais par simple intérêt pour mes amis!

> ET BONNE JOURNÉE EN PLEINE FORME

À faire suivre aux gens que tu apprécies...
C'est ce que je viens de faire...


Qui, après cette lecture ira se laver les dents ou rincer la couenne avec ce modèle de pollution microbienne ? oui, qui ?

La Citation du jour :

"la majorité des extraterrestres ne croit pas aux humains". - Pierre Legaré.

On ne dit pas : la connerie mais l'idiote s'amuse
On ne dit pas parasite assoiffé de sang originaire de l'Est,on dit rustique.
On ne dit pas arrête de boire Bruce, on dit des grizzlis.
On ne dit pas charmant drogué, on dit botox.
On ne dit pas ce n'est pas une plage de sable fin, on dit sénégalais.
On ne dit pas personne de père inconnu souffrant de constipation, on dit bâtard sans sel.
On ne dit pas avoir du tabac maché au revers de sa chemise, on dit colchique.
On ne dit pas partager un grand bateau de frimeur, on dit coyote.
on ne dit pas parasite sanguinaire du massif central, on dit caustique.
On ne dit pas marée humaine d'abrutis, on dit flocon.
on ne dit pas: c'est là ma zone,
mais c'est ici que j'habite!
on ne dit pas "mine de rien", mais gisement épuisé!
on ne dit pas "le massif central"mais le gros du milieu!


La Citation du jour :

"Mieux vaut une vraie croyante qu'une fausse sceptique" - Vincent Roca.

...ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un Français, un Belge, et un Suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.
Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités. Le Français est le premier à s'avancer.
- Rien à déclarer ? demande le bourreau
- Non répond le Français de toute sa hauteur Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent. Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. Etant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire ce dernier est gracié.
Vient le tour du Belge. Même question du bourreau : - Rien à déclarer ?
- Non répond celui-ci car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine, abaisse le levier et le même scénario se produit, le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le Suisse. - Rien à déclarer ? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.
- Et bien oui répond le Suisse. Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros nœud dans la corde qui retient votre gros couperet.