SOURIRE du jour.

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commença par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarqua alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

Deux hommes atteint de la maladie d'Alzheimer discutent :
- Je vais aller m'acheter une glace tu en veux une ?

- Oui je veux bien, deux boules vanille !

- Ok, moi je prendrai une boule vanille et une boule chocolat.

- Note le quelque part, tu vas oublier, je te rappelle que tu es atteint d'Alzheimer !

- Mais non c'est bon, le magasin est juste à côté, j'en ai pour à peine 5 min !

- Note le, je te dis ! Tu vas oublier !

- Non non c'est bon
L'homme part alors et revient après plus de 15 min avec 2 hot-dogs ! Son ami lui crie alors dessus :
- Tu vois je t'avais dit de noter ! Elle est où la moutarde hein ... ?

C'est un Soviétique qui a économisé rouble par rouble année après année. Un beau jour, ça y est : il a assez économisé pour s'acheter une voiture ! Le voilà qui va au magasin d'état et qui fait une demande pour une Lada. Pas de problème, on lui répond que sa Lada lui sera livrée dans 10 ans, jour pour jour. Alors le Soviétique demande :
- Bien. Très bien, mais... ça sera le matin ou l'après-midi ?
Et le vendeur répond :
- Qu'est-ce que ça peut faire, c'est suffisamment loin pour ne pas avoir à s'inquiéter si ça sera le matin ou l'après-midi...
Alors le client :
- C'est parce que j'aurai le plombier dans l'après-midi...

Le texte du lien...

J'adore les histoires courtes des oiseaux ....

C'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors
son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une
goutte d'essence de pin concentrée. Le soir, il a rendez-vous
avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors
il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide
donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de
pin...
La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va
marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit :
"c'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié
derrière un sapin."



Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste : "je voudrais de l'essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !"

"Et puis de l'huile, mais trois gouttes, hein !"
Le pompiste : "et dans les pneus, je pète ?"

Un soir de Noël, il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes. Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés. Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur son planning.
De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël. Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable. En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.
Résolument très en colère, le Père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur, en allant la prendre, il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre, et elle éclata en mille morceaux.
Pour éviter un scandale de Mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.

Juste à ce moment là, la porte sonne, le Père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël. L'ange lui dit d'une voix mièvre :
- Joyeux Noël Père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ?
C'est ainsi que commença la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël...