SOURIRE du jour.

Toi et ton chef : la différence

1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.

2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.

3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton chef commet une erreur, il est seulement humain.

4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ai demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton chef le fait, il fait preuve d'initiative.

5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton chef le fait, il est ferme.

6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton chef le fait, il est original.

7.Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-cul.
Quand ton chef contente son chef, il est coopératif.

8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton chef n'est pas dans son bureau, il est en affaires.

9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade.

10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton chef le fait, c'est de l'humour.

Paroles d'enfants...

Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance.

Il n'y a pas d'arbres dans le désert parce qu'on arrive pas à faire pousser de l'eau.

Le CM2 fait partie de l'ère primaire.

Le général De Gaulle est surtout connu parce qu'on l'a mis dans le dictionnaire.

La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.

Etre à l'heure c'est important surtout quand on est en retard.

Pour nous mettre en rang le maître nous enfile les uns après les autres.

Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école.

L'âge de pierre a commencé avec l'invention du bronze.

Quand deux atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.

Par commodité le sud a été placé au-dessus du nord.

Les cours d'eau ont le choix de se diriger soit vers la mer soit vers la montagne.

Le caviar pousse dans des poissons très chers.

Le hérisson est un rongeur de la famille des piquants.

Hannibal a réussi à aller de l'autre coté des Alpes en escaladant des éléphants.

La lutte gréco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays.

Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite à l'école.

Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants.

Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigués de les porter.

Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.

Avant les tracteurs s'appelaient des boeufs.

La baleine est un mammifère marin que l'on pêche dans nos rivières.

La drogue est interdite à l'école sauf pour les professeurs.

On n'a pas le droit d'aller à l'infirmerie pour de trop petites maladies, il vaut mieux attendre d'être mourant.

Jacques Chirac vient souvent à l'école pour caresser des écoliers.

Si on chahute trop un prof il parait qu'on risque de détruire sa psychologie intérieure nerveuse.

Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique mais n'étaient pas de très bonne qualité.

Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie.

Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de mémoire.

A la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'à côté.

La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir.

L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.

Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide.

Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.

Le calendrier révolutionnaire commence en Primaire.

Jules Ferry a inventé l'intelligence pour tous les enfants.

Quand ils voyaient la mort arriver, les Egyptiens se déguisaient en momie pour ne pas se faire repérer.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.

L'acier est un métal plus résistant que le bois.

L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.

Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.

L'exemple du Titanic sert à montrer l'agressivité des icebergs.

En France l'école est obligatoire pour tous les riches.

La cour de récréation est le lieu le plus enchanteur de toute l'école.

Monsieur, la trentaine, cherche dame, maximum 45 ans pour relations 12 fois par semaine. Aide financière si nécessaire.
Le 71, février 1982

Dame soixantaine, tendre, affectueuse, assurerait douce et rapide fin de vie à monsieur fortuné.
Le 38, Nord-Isère, décembre 1981

Dame 55-60 ans sachant traire est demandée chez monsieur seul.
L'Avenir de Clermont

Veuve de collègue vend un squelette complet.
Bulletin de la chambre syndicale des médecins

Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi. Prix intéressant.
Le Petit Cancalais

Vends cuvette WC rose, avec effet d'eau et antenne télé.
L'Essor Périgourdin

Pour cause décès, belle-mère vend fusil de chasse n'ayant servi qu'une fois.
Monaco Magazine, mars 1985

Recherche âne et tous gibiers à poil pour repeupler volière.
Sud-Ouest, février 1971

Frappe thèse, rapports, etc., sur machine à coudre.
France Antilles, octobre 1980

Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
Promo-Ouest, octobre 1983

Etudiante donneré cour d'hortographe et de gran maire.
Le P'tit Palois, octobre 1983

Jeune étudiante, instruite en français, désire montrer sa langue.
Dépèche du Québec

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active. L'homme objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclament et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes en général :

- Vingt ans d'une belle normalité,
- Dix ans de singerie,
- Dix ans d'aboiements,
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...