SOURIRE du jour.

Les régimes politiques

COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès
de votre banque. Puis vous faites un » échange de lettres contre participation », assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.

BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité
de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la
vache manquante.

ECOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour
surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous
la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec
nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l’Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève.
Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : » DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la manche pour
s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l’Impôt Du Lactoduc Qu’est Vide) etc, etc……

REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.

et l'histoire du jour..Jacques?

Dans un compartiment de train, il y a 1 prêtre et 2 appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

- Moi, dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :

- C’est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré par la conversation précédente, répond d’un ton sec :

- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :

- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!

Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Après, il est fini.

Pendant une dispute, une femme dit à son mari : - J'étais folle quand je me suis mariée avec toi.
Et le mari répond : Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.

Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...
- Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...
Mais alors il était trop tard !

Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ?
Une veuve !

Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots.

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !

Quelle différence y'a-t'il entre une femme au volant et une vache ?
Aucune ! On les retrouvent toutes les deux dans le champ !

Une femme demande à son mari : - Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisie.

Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !

Une femme à son mari : « - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
Vas-y...
- Je te quitte...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle c'est quoi ? »

C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme : "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 500,000$ au 6/49 !"
Et la femme toute excitée : - Mes affaires d'été ou d'hiver ? - Toutes tes affaires, tu te casses !

Une fois, deux gars se parlaient : « - Moi, ma femme c'est un ange !
T'es ben chanceux, la mienne est encore vivante ! »

Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ?
Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau

Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ?
Pour se tenir plus près de l'évier.

Comment peut on donner davantage de liberté à une femme ?
En élargissant sa cuisine

Quelle est la différence entre une femme et une tasse de café ?
Aucune ! Les deux tapent sur les nerfs !

Quel est le féminin d'un homme assis devant la télé ?
Une femme debout dans la cuisine.

C'est quoi la différence entre une femme et une clôture ?
La clôture, t'as pas besoin d'y dire que tu l'aimes pour la sauter !

Savez-vous pourquoi 90% des accidents sont causés par des hommes en état d'ébriété ?
Parce qu'ils laissent conduire leur femme !

Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague à sa femme ?
Pour lui donner de la valeur !

La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.>
> Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , ... pas un chat !> > Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère> >
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais toutde même, elle vous traite comme un chien.> > Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.>
> Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Une vraie peau de vache, quoi !Et vous, vous êtes fait comme un rat.Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe.Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.>
> C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.> > Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.> > Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.>
> Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

Billet d'humour de Jean d'Ormesson

Quelle est la différence entre un fumier et un fumeur ?
Au sens figuré : aucune, le fumier emmerde le monde et le fumeur aussi.
Au sens propre : aucune, le fumier pue et le fumeur aussi.

Cesser de fumer c’est la chose la plus facile…
Je sais parce que je l’ai fait 50 fois.

Un père se fâche après son jeune fils.
– Mais enfin, qu’est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ?
– Je ne sais pas, moi, répond le gamin.
Peut-être m’acheter un briquet.

Au bureau, on bavarde un 2 janvier.
– Qu’est-ce que tu as pris, comme bonne résolution, cette année ?
– Moi, dit un employé, j’ai décidé de cesser de fumer.
– Mais, s’écrient ses collègues, tu n’as jamais grillé une cigarette de ta vie !
– Justement.
A tant faire de prendre une résolution, autant que ça en soit une que j’aie une chance de pouvoir tenir.

Dans une rue sombre, un individu à l’aspect inquiétant demande à un passant :
– Vous auriez une cigarette ?
– Pardon ?
fait le passant. – Vous auriez une cigarette ?
– Pardon ?
– Bon, ça va !
Envoie ton portefeuille. – Mais, bien sûr, mon ami, que j’ai une cigarette.
Tenez, vous pouvez garder le paquet.

Un banquier allemand voit son fils allumer une cigarette avec un billet de 200 F enflammé. Le père fronce les sourcils et s’écrie :
– Combien de fois t’ai-je dit que tu étais beaucoup trop jeune pour fumer ?

– Je n’avais jamais cru, dit un buraliste, aux avertissements des plus hautes sociétés médicales selon lesquels le tabac est dangereux pour la santé.
Jusqu’au jour où, dans ma remise, une caisse de Marlborough, mal installée, est tombée en me fracturant un pied.
Et là, j’y crois, maintenant, aux méfaits du tabac.

Un soldat fait l’objet d’une mutation
Quand il arrive à sa nouvelle caserne, l’adjudant s’étonne :
– Qu’est-ce que c’est que tous ces trous de brûlure sur votre uniforme ?
– C’est que, mon adjudant, avant de venir ici j’étais en service dans le Grand Nord.
– Et alors?
– Eh bien, dans cette région, il fait si froid que, lorsqu’on veut fumer une cigarette, on allume son briquet sans le sortir de sa poche.

Avoir une section fumeur dans un restaurant, c’est comme avoir une section pisseur dans une piscine.

merci Jacques!!!

merci Jacques!!!