SOURIRE du jour.

Japon

Comment appelle-ton un ascenseur au Japon ?
En appuyant sur le bouton


un français et un chinois

Un français et un chinois sont au bar le français dit: « tchin-tchin » et le chinois lui répond: »france-france »


Amour dans la baignoire

Pourquoi les Italiens ne font-il jamais l’amour dans leur baignoire ?
Parce qu’il est bien connu que l’eau chaude ramollit les spaghettis


Les gitans

Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
– C’est de faire sortir la guitare


Bagio

Un italien se présente à la réception d’un hôtel. La réceptionniste lui demande alors :
– Votre nom s.v.p. ?
– Ricardo Bagio.
– Vous m épelez ?
– Maa toi aussi tu me plais beaucoup !!!


Un italien est invité à diner

Un italien est invité à diner chez les parents de sa nouvelle conquête. Prévoyant, il passe à la pharmacie chercher une boite de préservatif. Sur un ton vantard, il demande donc au pharmacien :
– Yé voudré oune boite de capotes, ce soir, yé vais chez mes beaux parents et cette nuit, je fais l’amour toute la nuit avec ma fiancée.
Le pharmacien s’exécute.
Mais l’italien l’arrête :
– No, donnez m’en deux boites car j’ai repéré la soeur et elle est bonne comme un camion. Alors, après ma fiancée, j’irai la voir et je vais la retourner dans tous les sens…
Le pharmacien prend donc 2 boites de capotes. L’italien le stoppe de nouveau :
– No, donnez m’en 3 ! La belle-mère est aussi très bella. Je vais baiser les deux soeurs et puis, je nique la mamma. Ce soir, je nique toute la famille, ça va être grandiose.
Le pharmacien donne donc les 3 boites et l’italien part se préparer pour le grand soir.
Durant tout le repas, la famille s’étonne de voir le fiancé la tête dans son assiette et la main au dessus de sa figure.
Alors sa fiancée lui demande :
– Mon aimé, pourquoi reste tu dans cette position inconvenante?
– MAAA, tou m’avais pas dit que ton papa, il était pharmacien.

Curé honnête


>> >

> Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :

> > > > > > > - Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie…

> > > > > > > En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais"

> > > > > > > Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.

> > > > > > > Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.

> > > > > > > Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :

> > > > > > > - Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?

> > > > > > > Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible

> > > > > > > - Oui je le veux.

> > > > > > > A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit

> > > > > > > - On avait fait un marché?

> > > > > > > Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille

> > > > > > > - Elle m'a fait une meilleure offre !

Citation Raymond Devos


Raymond Devos – Sourds

Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux.

Café

L’autre jour, au café, je commande un demi. J’en bois la moitié. Il ne m’en restait plus.

– Chez moi

Je n’aime pas être chez moi. À tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes ici chez vous », je rentre chez moi !

– Rien à dire

Moi, lorsque je n’ai rien à dire, je veux qu’on le sache !

– Rien

Rien, ce n’est pas rien ! La preuve, c’est que l’on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien !

– Raison

Etre raisonnable en toutes circonstances ? Il faudrait être fou…

– Délire

J’adore être pris en flagrant délire.

s – Grippe

La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien.

– Tort

On a toujours tort d’essayer d’avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu’ils n’ont pas tort !

– Vote

Quand les Verts voient rouge, ils votent BLANC.

Les bons mots de Devos....Je voulais vous indiquer encore ceux de Bigard mais l'esprit n'était pas le même, le dessous de la ceinture était brocardé alors....j'essaye la poésie féminine /

Citation Florence Foresti

Florence Foresti – 3 enfants

3 enfants : 30 ans ferme.
A la fois détenu et surveillant


Florence Foresti – Gène du parc

On n’a pas un gène du parc. Tu enfiles ta peau de mère et tu fais semblant.


Florence Foresti – Fraîcheur de rosée

20 ans, t’es fraîche comme la rosée du matin. A 35, comme la bouteille de rosée !


Florence Foresti – Grossesse

La grossesse, c’est un peu comme une gueule de bois qui dure neuf mois.


Florence Foresti – Souhait de vie

Alors moi, aujourd’hui, je me souhaite d’avoir plusieurs maris, un paquet de bébés, la liberté, le jeu, le rire, l’amour et une jolie carrière. Une vie d’homme en somme !


Bon, elle a tout dit.

Hier matin, le Premier Ministre nous a privé des "Feux de l'amour" mais hier soir pendant les infos, on plonge dans "Plus belle la vie".

ça ? C'est de la culture !

Proverbe africain – amour

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l’user, ils se servent de celle des autres.


Proverbe africain – faux semblant

Si quelqu’un fait semblant de mourir, il faut faire semblant de l’enterrer.


Proverbe africain – l’éléphant

L’éléphant ne peut courir et se gratter les fesses en même temps.


Proverbe africain – esclave

Quand tu sauras le prix d’une esclave, tu ne penseras jamais à vendre ta mère.


Proverbe africain – jet d’urine

Quelle que soit la longueur du jet de l’urine, les dernières gouttes retombent toujours entre les cuisses.


Proverbe africain – voisin

Rire de l’anus de son voisin n’est pas un crime, mais convier toute sa famille à le faire est inadmissible.


Proverbe africain – crachat

Qui crache en l’air doit s’attendre à recevoir des crachats sur le visage.


Proverbe africain – aveugle

On ne marche pas deux fois sur les testicules d’un aveugle.


Proverbe africain – la jolie fille

Le soupir d’une jolie fille s’entend plus loin que le rugissement d’un lion.


Proverbe africain – la gueule du crocodile

Attends d’avoir traversé la rivière avant de dire que le crocodile a une sale gueule.

Pourquoi un patissier a besoin d'une imprimante?

Pour faire un 1000 feuilles!!!



Que dis une imprimante qui tombe dans l'eau?

J'ai pas pied!! (papier)

Oui, je sais ...mais avec mon petit fils on s'envoie des blagues chaque semaine...il a 7 ans...

Le chat et noel :
Comment s'appel un chat qui est tombé dans un pot de peinture un 25 décembre ?
Réponse : Un chat peint de noel ...

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Le dilemme du Père Noel :
Pendant la nuit de Noel, le père noël descend par la cheminée et arrive dans une chambre. Dans le lit une superbe jeune femme nue est allongée.
Le père noel hésite :
Soit je me laisse tenter et je ne montrais plus au ciel, soit je résiste, et je ne remontrais plus par la cheminée …

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Les achats de noel :
Au tribunal en début d’année, le juge demande :
Accusé, que vous reproche-t-on ?
L’accusé répond :
Je suis accusé d’avoir fait mes achats de noël trop tôt !
Le juge :
Comment ça trop tôt ; Ce n’est pas interdit …
L’accusé :
Trop tôt, c'est-à-dire avant l’ouverture du magasin …

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Carte de Noël :
Deux copines discutent :
Moi, mon mari m’a envoyé une jolie carte de noel.
Sa copine lui répond :
Eh bien moi, mon mari m’a envoyé plein de cartes de noel : Une carte visa, uen carte master card, une carte American Express …

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Blonde de Noel :
Une blonde décide d’aller elle-même prendre un sapin de noel dans une forêt.
Elle cherche pendant des heures, et épuisée, elle fini par se dire :
Bon allez tant pis, même si je trouve un sapin sans boule, je le prends quand même …

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Gâteau de Noel :
Comment s'appel le gâteau le plus dur du monde ?
Réponse : La bûche de Noel !

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Une voiture pour noel :
Une épouse désireuse d’avoir une voiture de sport en cadeau de noel laisse un petit mot à son mari :
Chéri, je voudrais pour noel quelque chose qui monte de zéro à 100 en quelques secondes.
Et elle reçoit en cadeau de noel, une balance pèse personne !

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Drôle de fête de Noel :
Deux amis discutent :
- Alors, comment as tu passé Noel ?
- Comment un cadeau...
- Comment cela ?
- J'ai passé Noel bourré sous le sapin !


Noël....J'ai fait un copier/coller fautif !

Blague de Toto sur la conjugaison

La maîtresse demande à Toto :
- Toto, quand je dis "Il pleuvait toute la journée", de quel temps s'agit-il ?
- De sale temps madame !

Pendant un cours de français, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe chanter :
- Si tu chantes, tu dis quoi ?
Toto répond :
- Je chante
La maîtresse lui répond :
- Bien et si c'est ta mère qui chante, tu dis quoi ?
Toto hurle :
- Aaaah non arrêteeeeeee !

La maîtresse demande à Toto :
- Toto conjugue-nous le verbe boire.
- Heu, je bois, tu bois, il boit et euh boivons et euh vous euh...
La maîtresse lui répondit :
- Voyons enfin Toto, quand je bois, tu bois, il boit après c'est nous...
- Ah oui je me sais, répondit Toto. Bien sûr après, c'est "nous sommes saouls !"

La maîtresse demande à Toto :
- Conjugue-moi le verbe voir à tous les temps.
- Je vois qu'il pleut, je vois qu'il fera beau, je vois qu'il neige.

La maîtresse demande à toto de conjuguer le verbe marcher au présent et à toutes les personnes.
Toto lui répond :
- Je marche... tu marches... il marche... nous...
Il hésita quand tout à coup, la maîtresse lui demande d'aller plus vite. Alors Toto lui répondit :
- Je cours, tu cours, il court, nous courons, vous courez, ils courent !!!

Pendant le cours de conjugaison la maitresse demande à Toto :
- Toto quel est le temps du verbe dans la phrase "je suis belle" ?
- C'est sûrement du passé Madame...

Le professeur demande à Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit :
- Euh.... je mange, je mangerai et euh, euh... J'AI PLUS FAIM!!!

La maîtresse demande à Toto :
- Toto, combien y a-t-il de lettres dans l'alphabet ?
- 8 Madame, répondit Toto sans hésiter.
La maîtresse un peu surprise par la réponse lui dit :
- Tiens donc et lesquelles Toto ?
- A, L, P, H, A, B, E, T

- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète, dit la maîtresse. Toto, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui madame. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Mais il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Toto.
- Pas de problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !

Le petit gars demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.

L'instituteur questionne:
- L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine?
Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit :
- Moi, Msieur!
- Intéressant! Et comment as-tu fait?
- J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!

- Votre bébé est un ange, dit une infirmière à une jeune mère qui vient d'accoucher. On ne l'a pas entendu de la nuit : à peine couché, il n'a pas bougé d'un poil. La mère, soupirant tristement:
- Tout à fait le portrait de son père !

-"Papa, " dit une jeune fille, interne dans un collège mixte,
- J'ai lu attentivement le livre que tu m'avais recommandé, "Comment se faire des amis et je l'ai mis en pratique" ; dans trois mois, tu seras grand-père.

- Moi, lance un homme accoudé au comptoir d'un bistrot, j'ai tous mes ennuis derrière moi.
- Vous voulez dire que vous n'avez plus aucun ennui ?
- Pas du tout ! Mais je suis conducteur d'un bus scolaire.