SOURIRE du jour.

Une citation tragique

Je viens d’acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d’opération de mon garage local.
La cause est un cancer généralisé qui s’était développé dans la transmission, l’embrayage et les freins. Il est mort à l’âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n’ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.


Perles des assurances

Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n’avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l’eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C’est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l’expert?


Perles de l'assurance !

Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.

Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.

Je suivais une voiture quand celle-ci s’est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise.

Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l’autre ne savait pas conduire non plus.

M. X m’a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois.

Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c’est rien, le docteur y a mis des infectants.

En reculant, j’ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche.

Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n’est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.

En se relevant, le cycliste n’a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons.

C’était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m’a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n’avait rien vu et rien entendu.

Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu’il est militaire.

Ma femme m’a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi?

Ne pensez-vous pas qu’il y a un peu d’abus? Mon accident n’est toujours pas réglé, alors qu’il est survenu le 30 février dernier…

L’accident s’est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait.

Frédéric Dard –Sondages

Selon les sondages, les Français consomment 58 rouleaux annuels de papier hygiénique par tête. Qu’est-ce qu’ils entendent par tête ?


Frédéric Dard – Politicien

Un politicien ne peut faire carrière sans mémoire, car il doit se souvenir de toutes les promesses qu’il lui faut oublier.


Frédéric Dard – Vie

La vie m’aura servi de leçon. Je ne recommencerai pas.


Frédéric Dard – Sexe masculin

Le sexe masculin est ce qu’il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève !


Frédéric Dard – Fesse

Comment trouves-tu mes fesses ? Très facilement !


Frederic Dard – Alcoolique

Tout n’est pas cirrhose dans la vie, comme dit l’alcoolique.


Frederic Dard – Génération de cons

Quand une génération de cons a enfin disparu, il reste toujours sa descendance.

Il répéta la bonne blague mexicaine, pas tout à fait réussie, en anglais, tapant sur le bras de l'agent dont la mâchoire pendait de surprise et qui lui faisait des yeux blancs. « On m'a dit que la terre tourne, alors j'attends que ma maison passe par ici. »

Malcolm Lowy


Mon vieux, quand est-ce que l'homme deviendra vraiment un homme ? On se met des pantalons, des faux cols, des chapeaux mais on est encore des mulets, des loups, des renards, des cochons. On est, paraît-il, à l'image de Dieu ! Qui ? Nous ? Quelle blague.

Níkos KazantzákisAlexis Zorba (1946) de Níkos Kazantzákis

Un rien m'entame, un rien m'enchante, ai-je coutume de dire. La bonne blague, tout m'entame. Ma tête est folle et pleine d'effroi.


Avec toutes mes sympathies de Olivia de Lamberterie


C'est une blague, voilà ce que je me dis tous les matins depuis vingt ans, en me regardant dans la glace, sous l'éclairage pourtant flatteur de ma salle de bains. Heureusement que passé un certain âge, Dieu nous envoie la presbytie. Et puis quand la presbytie ne suffit plus, l'Alzheimer prend le relais, ce qui fait que l'un dans l'autre, nous ne serons jamais tout à fait conscients de l'étendue des dégâts. Mais même avec cette faible conscience, même avec cette acuité visuelle amoindrie et cette tête qui n'y est plus vraiment, je n'en reviens toujours pas et je m'y fais encore moins.

je viens de Emmanuelle Bayamack-Tam


J'ai toujours détesté l'école. Déjà au CP, je demandais : On doit rester toute la journée ? Tous les jours ? Pendant douze ans ? Dites-moi que c'est une blague ! ?

June (2010) de Robin Benway


Les gens se sont trompés. Dieu n'est pas Amour. Il est mieux que ça. Dieu est humour. Cet univers est placé sous le signe de la dérision. La première blague est la création du monde. La deuxième est la création de l'humanité.

Paradis sur mesure (200 de Bernard Werber

Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.
“Citation : Philippe Geluck - La vengeance du chat„

Un homme peut, sans risque, se moquer d'une femme enceinte ; ça ne lui arrivera jamais.
“Citation : Pierre Doris„

Cave : on y descend pour se remonter.
“Citation : Roger La Ferté - Mots-croisés„

Je n'aime pas les portables. J'ai horreur qu'on me parle dans la main.
“Citation : Patrick Sébastien - Carnet de notes„

Un chien mord un homme, c'est un fait divers. Un homme mord un chien, c'est un scoop.
“Citation : Lord Beaverbrook„

La faim justifie les moyens, mais on a rarement les moyens quand on a faim.
“Citation : Jacques Sternberg - Dictionnaire des idées revues„

Ma femme ne s'arrête pas aux feux rouges. Elle prétend que quand on en a vu un, on les a tous vus.
“Citation : George Burns„

Dieu est-il gaucher ou droitier ?
“Citation : Bernard Pivot - Apostrophes - 9 Janvier 1987„

Une règle : faites ce qu'il faut pour que cela fonctionne. Un outil : débrouillez-vous !
“Citation : Olivier Lockert„

A quoi bon remettre à demain ce qu'on peut faire avec ses pieds.
“Citation : Maurice Roche„

Quand les gros sont maigres, il y a longtemps que les maigres sont morts.
“Citation : Lao-Tseu„

Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis. C'est mon avis. Et je ne vois pas pourquoi j'en changerais.
“Citation : Philippe Geluck - Entrechats„

Je ne sais pas ce qui me couvre le moins : les vêtements d'hôpitaux ou ma compagnie d'assurance.
“Citation : Gene Perret„



Réfléchissez, méditez....moi, je m'en vais.

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le derrière sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ?
Pour capter les Pays-Bas.

Qui court plus vite que Carl Lewis ?
Un somalien avec un ticket restaurant.

Pourquoi les écossais portent des kilts ? Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...

Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même.

C'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger Suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante :
L'infirmier:
- Il est incroyable ce papy, il est règle comme une horloge, à 7 heures sonnantes il fait pipi et à 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu'il est arrivé !!
L'Infirmière :
- Le probleme c'est qu'il se réveille toujours à 8h !

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Un âne et un cheval broutent de l'herbe dans un pré.

Le cheval dit à l'âne :
- J'en ai marre de brouter, viens chez moi, je t'offre un coup à boire.
L'âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l'âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu'un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.
L'âne demande au cheval :
- C'est toi sur le tableau ?
Le cheval répond :
- Oui, c'est quand j'ai remporté le grand prix d'Amérique il y a quelques années.
Impressionné, l'âne demande :
- Et toutes ces coupes ?
Le cheval répond fièrement :
- Ce sont les nombreux prix que j'ai remporté durant ma carrière.

L'après midi passe, et en partant l'âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.

Le lendemain, l'âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu'il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l'entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.

Le cheval tape à la porte. L'âne l’accueille :
- Entre mon ami ! bienvenu chez moi.
Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cet immense toile de zèbre qui trône au milieu de l'entrée, et interpelle l'âne :
- Oh l'âne, ne me dit pas que c'est toi sur le tableau !
Et l'âne répond :
- Bien sûr que c'est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin......

Dico Blagues


blague sur Le lord désabusé


Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais.

Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.
- Oh, vous jouez au golf ?
- How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant.

Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.
- Vous êtes tennisman ?
- Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant.

Encore un peu plus loin, il voit une piscine.
- Vous nagez ?
- How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué...

Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit :
- Voici mon fils, Stanley.
Le jeune homme lui sert la main et dit :
- Enchanté !... Fils unique, je suppose ?...

> Une bonne petite pour la route .
>
>
>> .
>>
>> Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
>> rencontrèrent.
>>
>> Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien
>> sûr parfaite.
>>
>> Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa
>> voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent
>> quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
>>
>> Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour leur porter de l'aide.
>>
>> La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie
>> de cadeaux.
>>
>> Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de
>> Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de
>> la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des
>> cadeaux.
>>>> > > > > Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple
>> parfait et le Père Noël eurent un accident.
>>
>> Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident.
>>
>> Lequel ?
>>
>> (Voir la solution ci-dessous..)
>>
>> Continuez de descendre.
>>
>> La femme parfaite a survécu !!!!
>>
>> En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe
>> vraiment.
>>
>> Tout le monde sait bien que le Père Noël
>>
>> et l'homme parfait n'existent pas.
>>
>> NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la
>> blague.
>>
>> Les hommes peuvent continuer....
>>
>> Continuez de descendre
>>
>> (SEULEMENT LES HOMMES, j'ai dit !!! )
>>
>> Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
>> parfait, la femme devait forcément conduire... ...ce qui explique
>> l'accident.
>>
>> Encore un peu plus bas et toujours QUE POUR LES HOMMES.
>>
>> D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de
>> lire ceci,
>>
>> nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
>>
>> Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
>>
>> FIN !!!
>>
>> Envoyez ce message aux hommes et femmes intelligents qui ont besoin
>> d'un sourire !

Traitement de choque

Un aveugle est seul dans le désert.
Il a quatre gélules, deux rouges et deux bleues.
Chaque jours il doit prendre une rouge et une bleue mais malheureusement en ouvrant les boites qui les contiennent il les fait tomber. Il parvient à les retrouver mais elles se sont mélangées.
Comment doit-il faire pour prendre son traitement sans se tromper ?
Réponse

Il doit couper toute les gélules en deux et les séparer en mettant a chaque fois un bout d'un coté et un autre coté de l'autre.

Devinette pour futur détective

Comme chaque année c'est le concours des inspecteurs de la police. Examens après examens les participants sont éliminés jusqu'à ce qu'il n'en reste plus que deux.
Alors l'inspecteur en chef leur explique la dernière épreuve:
- Vous avez 30 minutes pour me rapporter le code caché entre les pages 167 et 168 d' un livre de la bibliothèque municipale. Comme vous le savez, celle-ci est très grande et possède énormément de livres, ainsi vous aurez besoin de faire preuve de génie pour découvrir dans quelle œuvre se trouve le message.
Le problème étant énoncé, l' un des participant part en courant pour se rendre à la bibliothèque. Mais le deuxième, lui, reste sur place.
Alors l'inspecteur en chef lui demande pourquoi ne fait-il pas de même.
La réponse du policier suffit à ce qu'il gagne le concours.
Quelle a été sa réponse ?
Réponse

La page 167 et 168 sont sur la même feuille, ainsi il ne peut y avoir de code caché entre les deux.

Un joli couple.

Un matin Brad et Angelina sont retrouvés morts dans la pièce d'une maison.
L'unique porte est fermée à clé et les fenêtres sont aussi fermées. Il y a des morceaux de verre sur le sol ainsi qu'une flaque d'eau.

Que s'est-il passé ?
Réponse

Brad et Angelina sont des poissons.
Leur aquarium est malheureusement tombé à terre et s'est brisé...

Quand l'amour s'en mêle

Attention ceci est une devinette pour les psychopathes !

C´est l´histoire d´une jeune fille.
Sa mère meurt et elle va à ses funérailles. Elle aperçoit alors un jeune homme qu´elle ne connaissait pas parmi la foule. Elle le trouve fantastique, l´homme de ses rêves. C´est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre sœur.

Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur ?
Réponse

Elle espérait que l'homme en question viendrait de nouveau aux funérailles.

L' habit ne fait pas le moine

Un chauffeur de taxi passe au feu rouge. Un policier le vois. Il va lui parler puis le chauffeur de taxi repart normalement sans aucun PV.
Pourquoi ?
Réponse

Parce-qu’il était a pieds !


Basique

Je peux être berceau, mais je peux servir à tuer.
Je suis une source d’énergie relativement primitive, mais on m’utilise encore fréquemment.
Je suis à la base des merveilles du monde, mais aussi du plus petit abri.
Qui suis-je ?
Réponse

Le Bois.

Une devinette venue de suisse ?

Quand je marche, je reste sur place.
Je peux m'arrêter même si je ne bouge pas.
Bien que je ne descende jamais, il faut toujours me remonter.
Qui suis-je ?
Réponse

La pendule !

Outrepasses ton autorité

Quand tu fais quelque chose sans qu’on te l’ait demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton chef le fait, il fait preuve d’initiative.


Tic très marqué

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne des yeux tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements d’yeux cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant des yeux, et en demandant de l’aspirine ?


La hiérarchie d’une entreprise

« La hiérarchie d’une entreprise, c’est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d’autres descendent.
Les singes d’en haut regardent les singes d’en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d’en bas regardent en haut et ne voient rien d’autre que des trous du cul. »


Travail

Quand tu mets longtemps pour accomplir une tâche, tu es lent.
Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.


Regle du travail

Voici les règles pour ceux qui n’ont rien à faire.
– Ne pas l’avouer.
– Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.
– Ne pas emm… ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout.
– Adopter une position de repos donnant à s’y méprendre une impression de travail.
– Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle.
– Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.
– On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d’autres ne savent pas rester sans rien faire.
– Ne souffrir d’aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.
– Il y a beaucoup plus d’accidents de travail que d’accidents de repos.
– Le travail use, le repos rarement : économisons-nous.

CONCLUSION :

– Le travail est une belle invention, sois égoïste : LAISSE LE A TES COPAINS.


Le travail est une maladie

Je viens de me rendre compte que le travail est une maladie.
En effet, sur la façade d’un immeuble j’ai lu : » Médecine du travail ».

Robert a répondu à une petite annonce sur Internet

Robert a répondu à une petite annonce sur Internet et s’apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu’il n’a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Bernard:
– Qu’est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n’oserai pas faire autrement… Tu n’aurais pas une combine ?
Son pote Bernard lui répond :
– Ne t’en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t’avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n’auras qu’à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d’asthme en criant:
« Aaaaaauuuggghhh! »
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe! Il n’en revient pas tellement elle est belle. Il s’approche et s’apprête à lui parler lorsque… la fille s’écroule par terre et crie:
« Aaaaaauuuggghhh! »


#Blagues d'Informatique
Les types de femmes en informatique

Les types de femmes en informatique…
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu’elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme ECONOMISEUR D’ECRAN :
Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d’elle.
La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d’intérêt.
La femme EXCEL :
On dit d’elle qu’elle peut faire énormément de choses, mais vous l’employez surtout pour gérer votre planning.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu’elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d’EPOUSE ; quand vous ne l’attendez pas, elle arrive, s’installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose… Et si vous n’essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout…