SOURIRE du jour.

Humour noir
Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir Voici donc mes recommandations :
* Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
* Laissez-le se lever tard s'il le désire.
* La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
* Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
* Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
* Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
* Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
* Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Il dit que tu vas mourir !

Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
La première personne qui s'est présentée suite à leur petite-annonce est une très jolie jeune fille.
Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.
Marthe lui répond alors:
- Ce n'est pas grâve. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée.
Alors la locataire demande :
- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?
Mais Marthe lui répond :
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre!
La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complétement épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas.
Alors Marthe lui dit:
- Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger
- Alors, tu me crois maintenant?
Et Roger répond:
- Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?
Alors Marthe répond:
- C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question?
Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
Et Roger:
- Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non...

Dieu créa la femme...

Il a fallu 6 jours de travail incessant au Créateur pour "faire" la femme. Un Ange est apparu et lui a dit :
- Pourquoi passez-vous tant de temps sur ceci ?
Et le Créateur lui a répondu;
- As-tu vu la feuille de travail pour ce projet-ci ?
C'est complètement lavable, avec 200 parties mobiles et toutes remplaçables, ça fonctionne au café noir et aux restants, ça comporte une cuisse pouvant supporter 3 enfants à la fois, possède un baiser qui peut tout guérir, d'un genou érafle à un coeur brisé et ça a 6 paires de mains.

L'Ange était abasourdi des exigences de ce modèle :
- Six paires de mains !? Ben voyons donc!! Et ce n'est que le modèle standard?
Il tenta d'arrêter le Créateur en lui disant;
- C'est beaucoup trop de travail pour une seule journée... attendez donc à demain pour terminer.

- Mais je ne peux pas! Je suis tellement pressé d'avoir terminé ce que je chéri tant. Imagines, ça se guérit déjà tout seul quand c'est malade et peut quand même travailler des journées de 18 heures !

L'Ange s'approcha et toucha la création en disant;
- Mais vous l'avez fait tellement douce !

Le Créateur approuva;
- En effet, elle est douce mais elle est aussi solide. Tu n'as aucune idée de tout ce qu'elle peut endurer et accomplir !

- Va-t-elle pouvoir penser? demanda l'Ange.

Le Créateur répliqua;
- Non seulement pourra-t-elle penser mais elle pourra également raisonner et négocier.

L'Ange remarqua quelque chose et s'approcha du modèle de femme et toucha sa joue.
- Oups, il semble que votre modèle ai une fuite! Je vous avais dit aussi que vous en faisiez trop!

- Ce n'est pas une fuite, c'est une larme.
- Et à quoi servent les larmes ?

Le Créateur lui expliqua;
- Les larmes sont la façon de la femme d'exprimer sa joie, sa peine, sa douleur, ses déceptions, sa solitude, sa compassion et sa fierté.

L'Ange était impressionne.
- Mais vous êtes un génie! Vous avez pensé à tout pour que la femme soit vraiment un être exceptionnel !

Anne Roumanoff – Etat d’urgence

Vous avez vu que 441 députés étaient absents pour le vote sur l’état d’urgence ? Maintenant on sait quel est le courant majoritaire à l’Assemblée : le courant d’air.


Anne Roumanoff – Rachida Dati

Rachida Dati a aussi un peu changé physiquement :
Soit elle fait du botox, soit elle sort avec un Bogdanov.




Anne Roumanoff – Emmanuel Macron

Vous avez vu qu’Emmanuel Macron s’est laissé pousser la barbe ?
J’espère que ça veut pas dire que pour les impôts il va se radicaliser…



Anne Roumanoff – La déchéance de nationalité

Pendant que les politiques se déchirent sur la déchéance,
les Français ont juste du mal à payer leurs échéances.


Anne Roumanoff – La charcuterie

Il paraît que la charcuterie donnerait le cancer colorectal.
Je ne comprends pas… Ils le mettent où le saucisson, les gens ??


Anne Roumanoff – Foot & politique

Chirac, il a écrit « Chaque pas doit être un but ».
Il aurait dû envoyer un exemplaire à Raymond Domenech.


Anne Roumanoff – Hollande et le chômage

« Chômage » va perdre l’accent circonflexe. Quand Hollande disait qu’il allait réduire le chômage, je ne pensais pas qu’il allait s’attaquer au mot…


Anne Roumanoff – Zidane

Zidane a été nommé entraîneur du Real Madrid.
Entraîneur du Real Madrid, c’est un gros poste.
J’espère qu’il n’a pas pris cette décision sur un coup de tête.


Anne Roumanoff – L’apprentissage

Le président voudrait développer l’apprentissage.
Lui, il s’y connait en apprentissage :
ça fait trois ans qu’il apprend son métier.


Anne Roumanoff – Maître Y’aura

Vous avez vu que Star Wars ressort ?
François Hollande va jouer le rôle de maître Y’aura.
Y’aura une baisse du chômage, et pour nous :
y’aura besoin de beaucoup de patience…

Que dit le 0 au 8?
Tiens ! tu as mis ta ceinture…


On me trouve au début de la nuit et à la fin du matin,
Deux fois dans l’année et au fond du jardin.
Qui suis-je ?

La lettre « N ».



Le tour du monde

Qu’est ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin?
Un timbre!


Pourquoi les fleuves débordent-ils

Pourquoi les fleuves débordent-ils, mais pas la mer?
– Parce que dans la mer, il y a des éponges.

Journal

Pourquoi est-il conseille de ranger le journal au réfrigérateur ?
– Pour que les nouvelles restent fraîches.

Nombre Pi

Pourquoi le nombre Pi au carré est introuvable ?
– Parce qu’il est parti faire pipi.

> - Elle était belle comme la femme d’un autre (Paul Morand)

> - L’enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion)

> - C’est curieux, se faire refaire les seins, ça coute la peau des fesses (Vincent Roca)

> - Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d’abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.

> - Vous connaissez l’histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?

> - Si vous m’avez compris, c’est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)

> - L’ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)

> - Vous n’êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.

> - Elle est tellement vieille qu’elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

> - De nos jours, l’assistance à personne en danger se résume à assister au danger...

> - N’attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause.

> - Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu’elles concernent l'avenir.

> -

un peu d'humour



Un Évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer. L'évêque, un peu joueur, dit :







> Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix»".Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !

> Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille. Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
> ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.

> La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
> J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !

> Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
> Pas facile cette grille… !

> L'évêque vient à son secours : Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?

> Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le “O”, la troisième le “U”, la quatrième le “I”, ensuite “L”, “L”, “E” et “S” Mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.

> L'évêque : "Voyons ! Curé ! La définition : "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !

> La bonne sœur, d'une petite voix : - Quelqu'un a une gomme ?