SOURIRE du jour.

On ne dit pas : " Miossec " , mais : " Bien abrité. "

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"

On ne dit pas "la maîtresse d'école" mais "l'institutrice prend l'avion"

On ne dit pas "Démanger" mais "Vomir"

On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !

On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

On ne dit pas ... Je suis halluciné, on dit : je suis allé au ciné.

On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant à un coup de soleil"...

On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas je pagaie, mais je ne suis pas homo.

On ne dit pas crocodile, on dit : mords Odile.

On ne dit pas "la gélatine" mais " La vieille Italienne"...

On ne dit pas "incompétent" mais "un idiot qui se lâche"

On ne dit pas "un homme ravi" mais "un croisement entre un homme et un rat est en liberté"

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

En Japonais, on ne dit pas "Femme enceinte" mais "Papayatoumi"...

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as"...

merci Jacques!!!

Nouvel élément chimique
Objet : Nouvel élément chimique

On vient de trouver un nouvel élément chimique :élément 115

NOM : Femme

SYMBOLE : Fm

DÉCOUVREUR : Adam

MASSE ATOMIQUE : le plus couramment 60 kg, mais il existe des isotopes de 40 a 250 kg

OCCURRENCE : Très abondant, assez également réparti sur l'ensemble du globe

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gelé sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec le temps. Cède aux pressions appliquées sur certains points sensibles.
Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux Etats-Unis sous forme 60/90/120 et au Japon sous forme dite « plate » 50/50/50
Possède une étrange faculté de duplication.

PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinite pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Insoluble dans les liquides, mais présente une activite grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Reactivité très variable selon les périodes de la journée.

UTILISATIONS COURANTES : Hautement décoratif. Puissant agent nettoyant. Aide efficace à la relaxation et la détente.

TEST : Tourne au vert à côte d'un spécimen de meilleure qualite.

PRECAUTIONS D’EMPLOI : Hautement dangereux entre des mains non expertes. Il est interdit d'en posseder plus d'un specimen, mais il est possible d'en utiliser plusieurs tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION : Produit artificiellement propsé sous la marque "travel'o"
Ne consommer que le produit générique.

Bonsoir, je reponds ici car je n ai toujours pas de reponse pour la validation de mes tableaux qui n a plus lieu depuis plusiuers mois...c est desesperant...

t : Bonnes blagues médicales
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Le médecin accoucheur entre dans la salle de travail et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone.

« Vous cherchez un prénom pour le petit, demande-t-il ?

— Non, le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche ! »









« Vous allez reconnaître l’enfant, Monsieur ?

— Ben… j’sais pas… j’lai jamais vu… »









Une prostituée est chez son gynécologue.

« Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?

— 2000 ou 3000 balles… »





Une dame et son mari sont chez le médecin : ils ont des problèmes de couple. Le médecin demande à Madame :

« Monsieur a-t-il une forte érection ?

— Non, il a une Ford Escort. »





Un Belge est chez son médecin :

« Docteur, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal aussi, et quand j'appuie sur mon nez, j'ai mal encore… Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?

— Vous avez le doigt cassé, Monsieur ! »











« Docteur, j’ai le cafard. J’ai aussi des fourmis dans les pied. Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?

— Je vais vous prescrire un insecticide. »





Une dame est chez son médecin. Après s’être intéressé à elle, il demande :

« Et comment vont vos enfants ?

— Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Qu'est-ce que vous en dites ?

— Oh, vous savez, moi, les charades… »





« Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.

— Je sais, c’est toujours comme ça. Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison. »





Avant d'être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien :

« L’intervention va-t-elle me coûter cher ?

— Laissez donc ce soucis à vos héritiers. »





Un tamalou chez son médecin :

« Docteur, j’ai mal partout, c’est insupportable !

> > > > > > > > > > — Bah ! Rassurez-vous, ça ne va plus durer longtemps… »

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Vendeur dans un grand magasin
Un jeune homme se présente pour une place de vendeur dans un grand magasin.
Le responsable lui demande s'il a de l'expérience. Alors, le jeune postulant répond :
- Dans la vente, si j'ai de l'expérience ? Aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche. Sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi !

Le responsable, amusé par une telle assurance, décide de prendre le jeune homme à l'essai pour la journée.
Le soir, il revient pour constater le chiffre d'affaires réalisé :
- Alors, combien de ventes as-tu faites aujourd'hui ?
- Une seule, j'ai vu un seul client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et c'est une vente de quel montant ?
- 150.000 Euros.
- Quoi ? 150 000 Euros ? Avec un seul client ? Mais... comment ça ?
Et le vendeur raconte :
- Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme je lui dis qu'il ne peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vends aussi la grande canne avec la ligne, les bouchons et un moulinet. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent être cons, mais pas avoir l'air de ploucs. Puis je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit sur la Côte. Alors, je lui dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord avec deux moteurs. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la Côte. Y savait pas, alors je lui ai vendu une Mercedes et une remorque pour tracter.
Et puis on a fait les comptes. Ca faisait 153.000 Euros. J'ai fait un prix, à 150.000 Euros, et il a signé.

Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu un bateau et une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...Pas vraiment. En fait, le client il venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit :
- Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible.
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l'operation.
- Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom.

Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ?
Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français ont la vache qui rit !

Quelle est la difference entre un yaourt et un Americain? ---Un jour, le yaourt finira par developper une certaine culture.

Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !

C'est l'histoire d`un pilote d'avion qui transporte un scout, Lucien Bouchard et Jean Chrétien. le pilote dit alors :
- L'avion va s'écraser et il n'y a que 3 parachutes.
Jean Chrétien dit alors :
- Le Canada compte sur moi alors je prends un parachute et je saute. Il le fit. Lucien Bouchard prononça alors :
- Je suis le Cerveau du Québec alors il faut que je saute.
Il le fit aussi. Alors, le pilote dit au scout :
Il reste un parachute et je vais le prendre. Tu aurais dû défendre ta place mon p'tit !
Le scout répondit :
- Pas de danger, le Cerveau du Québec a prit mon sac à dos !

C'est un canadien qui n'a pas de job. Un jour il voit une affiche qui est marquée : "Pour un job, téléphoner au 211-7856". Alors tout de suite, il téléphone.
- Boujour, dit notre chômeur, j'ai endendu dire que vous avez un job pour quelqu'un, alors je la prend.
- O.K. ! Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer.
- J'accepte avec plaisir monsieur !
Pendant environ 2 semaines, notre ami se promène sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Il crie alors :
- Au secours, au secours !!
Alors le lion lui dit :
Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

C'est deux corses qui se baladent.
Y en a un qui dit à l'autre:
- Putain, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois jours ?

Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis ! Je pisserai demain

C'est un vieux patriarche corse qui va mourir. Avant de passer l'arme à gauche, il convoque son notaire :
- C'est en étant paresseux que j'ai réussi, dit le vieux. Le paresseux sait s'enrichir en faisant travailler les autres. Je léguerai par conséquent l'ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes trois fils, dit-il à celui qui est venu enregistrer son testament.
Sur ce, le notaire et le mourant convoquent le premier fils, tandis que les deux autres attendent en bas dans la cuisine :
- Ange, lui dit le père : Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu ?
- Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur m'apporte à manger, lui répond le fils.
- Très bien dit le père au notaire, voyez comme il est paresseux !
- Au suivant, répond le notaire.
Emilio entre et le père lui repose la même question. Le notaire quant à lui, commence à être abasourdi. Au troisième des trois fils, maintenant.
- Luciano !
- Oui papa
- Monte !
- Non, papa ! Toi, descends !

Proverbe Corse : Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe !